由于我跟阿莀价值观不一样，我会经常说他这样不对那样不好，经常打打闹闹，慢慢地我对他产生欲望和依赖，虽然我知道他一点也不优秀，长得也不算好看。
由于这点欲望和依赖已经开始影响我的学习心思，我不想继续对阿莀有欲望和依赖，我怕“爱上”他产生心痛而失去学习心思，我怕影响我的专升本计划，只是我好像已经有点难找到他的缺点或坏习惯，连他说脏话、开露骨玩笑、很懒也差点想不起，我想暗示自己他各方面不好来戒掉这种欲望和依赖，但是我好像也有点难戒掉这种欲望和依赖。
直到有一次我隐约听到阿莀在宿舍走廊跟一个要好同学谈起他跟某个女生如何发生关系，我觉得我绝对不能去“爱”这样一个男生，每次有欲望时我就想起这件事，不过他还会经常来找我玩，我有点苦恼但是终于想到办法，我发短信给他：我发现跟你玩得越多会对你越依赖，我不想再依赖你，想学着独立一点，请你不要主动再来找我。
虽然阿莀可能不明白我为什么给他发这样的信息，可能他只是觉得我就像一个孩子想要学会独立，因为之前多次坐他的电动车去上课和吃饭，有时我叫他等我载我而他去载别的同学我会生气，但不管怎么样他很少主动再来找我。
由于及时想到办法使接触变少，我对他的欲望和依赖慢慢减少，终于不难找到他的缺点或坏习惯。
不过不久又有分小组做作业时阿莀还是想跟我在一组，因为我的小组成绩通常是两个班最高，我考虑他比较懒会拖任务，写出来的东西又不能用，于私于公我都拒绝他加入，我发现他还会耍无赖，但我严词拒绝时他生气又无可奈何，由于坚持跟他减少接触，我对他的欲望和依赖很快消失。
对阿莀慢慢产生欲望和依赖同时，我也感觉到寂寞，可能是因为寂寞才对阿莀产生欲望和依赖，也可能是受到对阿莀的欲望和依赖影响才寂寞，又或者每个人都会有寂寞阶段，只是我的寂寞阶段刚好出现在这个时候。
可能和大多数寂寞的人一样，我渴望有一段如电视剧般的“爱情”，我渴望有长得好看声音好听又有钱的男生一直关心我，我渴望他每天能抱着我睡觉，即使明知道不可能发生，但还是自欺欺人。
因为有时很寂寞，我开始在网上查找同志交友网站并注册，我试图找这样的人，但几乎每次和我聊天的人都有目的，有的甚至直接说想跟我发生关系，虽然我会对一些人有一些欲望，但我感觉到空虚，我认为这个人或那个人不是我想要的人，我更不愿意发生一夜情，于是一段时间我就删除同志交友网站资料。
我每次认为这个人或那个人不是我想要的人，脑中都会闪过小枫，只是每次又很快被我跳过，我偶尔会找同志“爱情”电影看，我想从电影找一些安慰填充寂寞，但电影的故事不能带给我充实。
过一段时间我又试图在同志交友网站找我想象的人，结果还是一样失望，这样反复三四次我决定不再找，我深切感觉到同志交友网站上的人都不适合我，我告诉自己不要想太多，当前应该以学习为重，要集中注意力学习，慢慢地我忍过寂寞阶段。
经历过寂寞之后，我开始觉得“爱情”由寂寞衍生，因为我已经不那么渴望被“爱”，跟一些同学走在校道看到情侣手拉手，同学表示羡慕，我则会经常说“世界上本来没有爱情，但寂寞的人多了，就有了爱情，只要你不寂寞，就不需要爱情”。
虽然历经波折，但我始终没有忘记专升本这个唯一目标，我没有让这些事情过多影响学习，第四个学期我的成绩又回到第一名，并获得机会做创新课题毕业论文。
可能学校考虑大三实习后有很多同学会不住学校，想把好的环境留给学弟学妹，第四个学期期末考试后，我们被搬到单层旧平房宿舍，虽然房顶有隔热瓦，但不仅房屋，门窗、床和桌子都很旧，桌子变成中学教室那种课桌，空间也相对狭窄，第一次进去可以看到堆积满地的垃圾，其他同学搬完行李不知道去哪，可能是对宿舍太失望想逃避，又或者不知道从何下手，然后我一个人把全屋垃圾扫出去。
不过环境再差也差不过中学，毕竟住的人还是八个，时间也还是比较自由，第五个学期只上小半个学期课，主要是做毕业论文，十一月下旬论文答辩完毕就开始找工作实习，有一半以上同学搬出宿舍，我为节省费用还是住在宿舍，因为我知道我有机会专升本，我想通过实习工作积攒学费和生活费。
一切都很顺利，又或者是我要求不高，凭着开过网店，十二月上旬我开始去一家小国地接社的蓝宁办事处上班，做线上平台旅游销售客服，虽然我告诉过老板我可能只做到第二年八月左右，因为九月开学我可能要去读本科。
我觉得光靠打工可能不够，又重新兼职开起网店，不过网店改成卖手机套，因为听一些卖家网友说咨询和售后比较少，第二年一月，我换一个智能手机，想随时随地回复顾客咨询提高成交率，慢慢地网店每个月可以赚四百到五百，满足一些生活费，这样平均每个月可以收入三千二。
回家过完年我22岁，三月，学校发布这几个学期总成绩并征集专升本意愿，我的总成绩排在整个专业第一名，优先获得专升本名额，我当然不会放弃机会，因为我这两三年努力就是为得到这个机会，于是我提交相关资料，一边继续工作一边等结果。
一两个月后，学校在公告栏贴出获得专升本同学名单，我还是第一个，算是尘埃落定。
六月底终于要告别专科学校，这两三年感觉过得很辛苦，却又很轻松，辛苦是因为我一直努力，努力越过各种障碍，多次考试第一，荣誉证书拿到二十多本，轻松是因为空间环境没有什么压抑，时间相对自由，有时候感到自己在孤军奋战，又有人并肩作战，孤军奋战是因为上课经常自己坐在教室第一排，同一个宿舍出现最好和最差成绩，并肩作战是因为分小组作业时跟一些同学一起配合完成任务，并且完成得很好，还会一起聚餐和唱卡拉OK，总觉得时间过得很慢，又很快，很慢是因为概念总是一条条背，问题一个个答，作业一份份做，很快是因为有一些友谊总是一溜烟而过，转身去看却发现已经走得很远。
由于已经毕业，所以要搬出学校，但我还要继续工作积攒学费，我就在外面租房两个月，男同学小江说在蓝宁有事要待一个月然后回家，又不想租房，我就让他跟我一起住，因为我一个人住有点害怕。
就这样，我跟小江睡在同一张床，当然什么也没有发生，也不太可能发生什么，只是有时候我醒来会睡着他的枕头，或者睡在他的手让他的手变得麻木，不然就是做梦不小心把他拍醒，虽然偶尔会想歪，但我会想他又长得不好看，也不是同志，我们不可能会在一起，如果乱来可能会破坏同学友谊并暴露自己可能跟别人不一样，甚至构成犯罪，以此控制自己，然后背过身闭上眼睛。
跟小江住一起最好玩就是我会拿他手机在班级群聊天，或者在聊天号空间回复别人，大家都惊叹他跟以前不一样，让他哭笑不得，还有把他手机游戏某些机会用掉。
七月下旬，小枫突然用一个新聊天号加我为好友，我有点紧张有点兴奋然后点同意，我第一件事就是进他聊天号空间看照片，我想看看他的变化，只有一张他戴着鸭舌帽穿着T恤和牛仔裤站在湖边不够清晰的照片，湖面波光粼粼，感觉我们之间相隔很远，看不清楚他变化多少，但肯定比我成熟，我留言问他为什么重新加我，他说因为我们是老同学，然后他问我手机号码，我也记下他手机号码。
两天后的傍晚，我接到小枫电话，他问我还记不记得他，是不是还在读书等，我说当然记得，我读专科已经毕业，正在蓝宁实习工作攒学费，过一个多月还要去读本科，我想自己交学费，读本科也是在蓝宁，我好像迫不及待要和他分享喜悦，他告诉我去当兵已经差不多五年，今年年底可能会退伍，我说好啊到时候找他玩，他也说好，然后问我吃饭没有，我说正准备打包回去吃，然后他说让我先吃饭下次再聊。
不知道我是不会聊天，还是心思太简单，我竟然这么快让小枫挂电话，又或许是我本身反应慢半拍。
自从小枫重新联系我，我好像更容易控制自己不去想歪，几天后小江搬走，我开始自己开着灯睡觉，我不再想去纠结我和小枫以前发生过什么不愉快，可能那已经不重要，我只知道我想他，我总是隐约有一种感觉，我觉得是命运把他安排在我身边，我觉得我们有缘，但是又不敢肯定。
我会偶尔给小枫发短信说我想他，他会回短信叫我不要r_ou_麻，但我还是继续发，八月上旬离中秋还有一个多月我发短信让他发地址给我，我想请他吃月饼，但是他只回个谢谢。
八月总是y-in晴不定，时而骄阳似火，时而倾盆大雨，让人不敢不带雨伞出门，工作和学习一样，用心就能做好，不同是工作忙碌很多，有时忙得头昏眼花，八月中旬我终于离职，把部分行李放在同学小伟那里，然后回家。
几天后收到同学帮忙寄到家的本科录取通知书，专业还是市场营销，家里看到我要去读本科很高兴，虽然妈装作惊讶表示还要读两年，我说我可以自己交学费和生活费，或许这是二十二年来我让家里最为骄傲的事，我也很骄傲，因为终于证明自己学习能力不差，只是被环境所束，这个结果或许在我到蓝宁第一天已经得到预示。
时光飞逝就如s_h_è 出弓箭，一去不复返，虽然不懂珍惜时光，回不去的岁月年少却也不觉得遗憾，因为每段路都有存在意义，可能走过去才会理解，有时候不懂就是为学会懂。
把自己当成新生，跟着刚上大学的新生一起走在新学校，虽然本来也算新生，但是不知道缺少什么或多些什么，走过卖手机卡摊点完全没有人招揽我。
由于实习工作的积攒只够交学费，完全不够专升本两年生活费，所以我继续兼职开网店。
能让别人第一次记住自己，卖产品前先把自己“卖”出去，新班级辅导员在第一节算不上课的班会课说是推销基本功，让我们做自我介绍，最好能让其他同学记住自己，当然以前老师也会说，所以我给自己起新外号。