“去呗，听大人聊聊天挺好的，没准对你有帮助呢。”
“不去。”
“好吧。那晚上你自己弄点吃的，还有剩饭，有速冻饺子。”
“成，你们放心吧。”我妈可能是想给我相亲。上了大二之后她总是尽力想让我跟她一起参加同学朋友的聚会，估计是因为看我大学一直也没找女朋友有点着急了，她同学朋友的孩子正好都差不多同龄，也知根知底，估计是想看看能不能发展一个，不过我还是别祸害姑娘了，虽然不能跟我妈说，但是我还是可以尽量避免这些事的。
自从陈杰对我冷淡了之后，我养成了随时查手机的习惯。因为我还抱着陈杰会联系我的愿望，所以生怕错过他的一个电话一条短信。当然，这从来没实现过。我一定要放下陈杰，我决定，既然没希望的事就要干净利落的一刀斩断，这是高中给我留下的教训，即使再死缠烂打也没用，感动赢来的也不会是真爱。最近我不会再约他，联系他，见他，我要尽量避开他。如果不这样，那会再次撕开我痛苦的伤口，也会不停的加深他的存在感，只要能让我独自舔伤口，会很快把他放下好起来的。狠狠心，我要把我有的，所有关于他的东西都销毁掉，免得我忍不住的时候又翻出来想念。我删了跟他发的短信，删掉通话记录，扔掉他送给我留给我的所有东西，那次他还我羽绒服的袋子我还留着，这回也一并扔掉了。最后，我看着手机里存着的关于他的照片，他在我家睡觉的偷拍，他拿到一等奖学金的通知的照片，他家的桃园，那个山顶上的日出。我狠狠心删掉的日出的照片和其他关于他的杂七杂八的照片，只觉得心里一阵猛痛。然后，我盯着那粗糙的偷拍照。那是他第一次去我家，我还不知道他发烧了，在他睡着的时候偷拍的。因为没拉开窗帘光线很暗，照片噪点很多，而且拍的也没有他本人好看。可是，那是我最珍贵的照片，我总是在一个人的时候找出这张照片看，它总是能给我很多甜蜜的感觉。
我知道我应该删掉它，这才是最最应该删掉的东西。这是唯一的我有的陈杰的照片，我知道如果我不删掉它，在以后的日子里我一定会忍不住再看它，会让我又开始犹豫不决。可是它又太珍贵了，这是唯一一张属于我的陈杰的照片，我想，也不会再有第二张了。我看着那张照片看了好久好久，怎么都无法按下删除键。没办法，我决定把这张照片挪到我的电脑里，塞到一个文件夹，存在角落里，再也不碰它。或许等有一天我不再纠结的时候，我可以再次把它找出来。即使那时候，它对我来说一定还是一样的珍贵。
我看着所有我生活中关于陈杰的东西都灰飞烟灭，知道再也回不去了。决心已下，我会努力让一切都再好起来的。我已经大三了，马上就要大四，不如好好想想未来的事，想想我的前途。
42
我是绝对不会在国内考研的，我看不出在国内读研的意义，如果没有一个好导师那再多学几年又有什么用呢。对于工作我也一点都不憧憬，我之前曾经满怀期待的跟着老师参观国内业界的顶尖企业，看到的只是低矮的天花板和拥挤的小隔间，里面坐着一个个憔悴的对着电脑不抬头的年轻人。我也去了几个实习单位，不是完全无所事事的坐了一天又一天，就是马不停蹄的忙碌着做些毫无技术含量毫无价值的简单工作。我是因为喜欢这个专业而努力考上了这个学校这个专业，但是等真正上了大学后才发现现实永远是残酷的。我终于上了我梦寐以求的课，但是我也上了更多我不感兴趣的对我来说枯燥无比的课；我碰到了让我无比崇拜作为自己人生目标的老师，但是也碰到了更多学识粗浅而自大的老师；碰到了一些很有思想能力的同学，但是更多的却是没有自我思想却爱自吹自擂的同学。大学让我更了解现实，我明白很多时候，很多事远远没有想得那么美好。但是这也让我产生了想去追求更好的生活的愿望。我其实想过出国，只是这个梦看起来太不切实际了，显得离我太远，这比考大学难得多。想到要把英语学到能跟外国人流畅交流，要准备作品集，要查学校申请，我就觉得那离我太远了，完成这一切要需要的太多，我怀疑我能不能做到。但是我又不想上班，我就是太懒，不愿意认真考虑这些问题，因为做了决定就要有所行动，想到不管选哪个都要经历一段痛苦的过程我就有些胆怯。不过，陈杰的事让我不再犹豫，我需要做点什么转移注意力，同时，因为他的突然冷漠，因为这爱情的飘忽不定的性质，让我更想做些什么实际的东西让自己觉得更充实也更有掌控感，或许把精力和热情放在更实际能得到回报的事上我会感觉更好。如果从愿望考虑的话，我还是想出国。已经大三下了，着手准备已经挺晚的了。我叹口气，果然拖着事情不办就是不好，不知道还来不来得及，要开始好好干了。我自然而然的想到了好久不联系的申子文，他早就开始准备出国了，现在应该挺了解的，干脆问问他好了。
我掏出手机给他发条短信：最近有时间没？一起吃个饭。我想问问出国的事。
他立刻就回了：好。什么时间你约我就行，我没什么事。
我想了想，不想再把这事往后拖了。我发：明天下午行吗？
申子文：行，家还是学校？
我回：家，五点？
他回：成，回见。
43
我扔下手机扑在床上。我想起来在食堂里，陈杰有意无意的蹭着我的手，我们每天都联系，我们一起吃饭，在他家我给他暖脚，还有我恶作剧把他压在床上的时候他笑着的样子。我越想越想不明白，他怎么可能不喜欢我呢，一个人能对另外一个人这样应该是喜欢的才对。因为他的拒绝我才怀疑我猜测的并不正确，可是我还是很疑惑，我俩所经历过的不是每一对最终在一起的人所经历过的那些吗？糟糕，我又开始想他的事了。这段时间总是这样，我几乎无法逃出他哪怕五分钟，总是不自觉的就开始想关于他的事。不能这样，我努力的把思维集中到其他的事情上，努力想出国的事，想学校，想我逃掉的课，想其他的朋友，可是我还是没法把他从脑袋里赶走，感觉就像是用一张盖住了火焰，可是很快就被火舌吞没。我心里乱糟糟的，而且很难过。我干脆拉过被子，躺在床上，干脆睡一觉。以前初中高中不开心的时候，放学回家我就睡觉，每次睡过一觉心情就会好一点，不知道现在这招还管不管用。我把帘子拉的严严的，关上门，裹紧被子躺在床上，插上耳机把声音调的小小的单曲循环听歌，很快就睡着了。