半期考将近了
我真希望她能给予我一些动力
然而她总是只出现在我自己的念想里
由我自己告诉自己，该为她而努力——
没和她说过的东西，她仿佛真的不会懂
我只是嘴上不说，心里难过着的
不好受
（二十七）
2017.11.12
今晚同别人玩真心话，第一次向别人说起我们之间的关系
我一直很直白，直白却没到底
被问了一个问题：喜欢她，为什么呢
我瞎说了一番，说“她的手很长很好看”
其实这东西哪容易讲呢
我因为她漂亮得不像话的手而喜欢她
因为她偶尔为我软化的样子喜欢她
我喜欢她肩膀以上的特定香味，喜欢她突然害羞
我喜欢她听了我奇怪的问题后深思熟虑，竟再转头过来认真回答
喜欢她在跳远的时候很张扬的样子
喜欢她的责任心，爱心，对我的一丝同情心
喜欢她很多，我总是只说她的手
因为这是这段感情的开端，大约在我心里综合了我喜欢她的全部
【日常比心】
我写这些的时候，脑子里不断闪现的是她眨一眨眼笑了一点的模样
短信想约她啊完全被拒绝！有难过！
第15章 第 15 章
（二十八）
2017.11.17
我们分手了。
2017.11.18
哦
原来我还被绿了
2017.11.19
我是有多好笑
（二十九）
2017.12.08
今天周五，她这周没来找我
我可能，
只是有点想让她当面和我说些什么
至少当面的一句对不起
她在聊天工具上滥用了这些字眼
我感觉不到她有抱歉的真心
又有点想和她有什么所谓重新开始的可能
如果真的有，我大约有勇气去重来
想想也觉得不是一个贱字能概括的
我想她，她没来找我
【日常比心】
前两周颇有点吃不下饭，很是瘦了几斤
但某天念起这些，我觉得没凭没据不能这般害了自己
于是这周食欲挺好的，心情也是
只不过状态仍不尽如我意，上课和作业的时候
我以为这算好得差不多了
直到今天一场小测的成绩被报出来
——很差
——我发觉我竟又因此想起了她
所以这是内伤吧，悄悄地把我侵蚀了个彻底，而不容易被察明
第16章 第 16 章
（三十）
2017.12.09
我倾诉给别人时，故事有假的
我和她掏心说话，她往往只应我一个短句
没有我所描述的那样，她在我讲完后握紧了我的手，再抱我一下或是什么
她就只坐在离我有点远的地方，这样应我一个短句
那只是我的愿望，我的以为，我的假想美好情节
实质上都没有，她不爱拥抱和牵手，和我的许多
拥抱什么的，有的只是我向她乞求所取得的
某一次的夜晚我和她在街上走
气氛很好，于是我悄摸摸地，循序渐进地
和她十指相扣起来
但是她很快就挣开了，用了较大的劲
我隔了一会儿复去牵她，她躲开，拒绝说：“很热”
我当时甚至不敢用沉默表达自己的不满
我也陷得太深了吧，虽然那感情的故事实在好虐
【日常指标】
至于那个自我了结的想法
我只和她提过一次，她表现的有兴趣
不敢向她再提，是因为我很怕她变得像我一样厌世
我不希望带坏她，可能吧
（三十一）
2017.12.12
今天手冷到难受
心里难受
以前不太这样
从前也容易把手变得凉乎乎
可我总是自己捂暖自己之后，去握她的手，
并对她说“你看看我的手多暖和”
这大约是“用爱发热”吧
我将自己武装得像足够承担苦难的样子
像足够为她挡风遮雨的样子
我知道她没有办法像我幻想的那样，她负担不起这些
所以我想着由我来
结果到头来，她没有被我悄悄捂暖了心
而是更愿意自我放逐，抛开我去
【日常比心】
我愿心疼她，愿意牺牲自我去保护她
那么谁愿心疼我，谁愿意回头看我一眼
谁愿牵我的手，亲我一口
揉揉我的头，抱我
谁愿意带着诚意的喜欢我
我不想这成为我结束时仍未完成的夙愿，那多悲
第17章 第 17 章
（三十二）
2017.12.17
我有点寂寞了
寂寞这个词平常看来真是很好笑
但是它真的来了的时候
使我一惊，就接受了