只是我，或许是年纪的清浅，又或许是内心的青涩。感性的果肉永远大于理性干瘪的果核，我想我是个喜欢味道却不计较后果的人，就像吃药，我关心的是如何吃下去，而不是吃下去如何，我想我肤浅。但一个十五岁的少年，你希望他拥有什么程度的深刻呢？
过年的时候爸妈仍旧没有回来，那年小哥十七，高挺的身姿，气宇轩昂。仍是散发着阵阵与他年纪不符的成熟与稳重，然后很多事情就要他去应酬，所以小哥就经常酩酊大醉了回来。就像现在他在我身旁，暖风似的呼吸猜度着空气中的温度。我就想起那年的仲夏夜，我的心思开始泛红，尽管时间看起来已然发黄。我骂昙华明明知道我自制力差，却仍每每在我面前一副贵妃醉酒的撩人姿态，我只是告诫自己要hold住。多少次简单的款他入梦后，我背过身去，看一夜墙上湿影的泪痕斑驳，心里数羊似的念叨“存天理，灭人欲”的慷慨陈词，之后狼狈睡去，并期待一个没有小哥的梦。有时实在是荷尔蒙占了上风，言语失去辟邪的力道，先贤无法驱魔时，我就猫身进厕所解决我不听使唤生长的身体。回来时经过窗户，还免不了捱人月亮一脸的嗤之以鼻。我就那样坐在月光的奚落与质问里，我觉得羞耻，但我真的无能为力，思想的力量很是单薄，薄到还不及小哥的一件衬衣。
所以说朱熹的话遥远的就像陈年的狗屁，而小哥总是亲近且新鲜的。我就去吻了他的嘴唇，在灯光的全神贯注下。我想酒精是情欲的迷药，如果他个人想发动情欲或自甘入迷的话。我的试探回复我以安全的信号，他鼾声微启，睡相入迷。我就把朱熹一干人等的骷髅扔掉，我发誓我没有恋尸癖，所以也不必每日的搬着他们干瘪的尸身过活。偷腥的快乐让我的灵魂变成一只猫，我就是这么个觉得，我们做很多事情时，一旦太入迷，就会被某种动物的灵魂一不小心置换了人的心魄。所以此时我是猫，我不管人间的道德与伦理，我也没有良善人们的思维与逻辑。但是小哥有，他一只胳膊垂下止在我的脸上，我就不敢动了，一瞬间我想起五指山下被困的孙悟空，我想我又变猴子了。
小哥叫我扬之。
我羞愧地从被窝中蠕动了出来，他揉了下眼睛，之后看定我，不准商量也不准闪躲，他扬手便狠狠地扇了我一巴掌。那清脆如冰雪断裂的声音，摇摇晃晃了几下，终于从我脸上落地，成为残冰碎玉。之后他看都不看我一眼，就摇摇晃晃下了床，抱了柜中的被子到隔壁睡下。我缩到被窝里，哭成了一朵湿重的云朵，那一刻我是没有思想的，我就只是哭，仿佛眼泪就足以表达一切。然后我就想这几年为小哥而罹受的种种，我总有种他即将离我远去的感觉，那象是巫婆梦里的相告，在我的童话里面。所以我总是抱紧了他，仿佛我能嵌入他的身体内部，我觉得那一刻他是为我停留的。现实真也可笑，梦境最是糟糕。我不知何时深深睡去，且我只愿这睡是受了纺锤的诅咒，非得有王子前来，不然不会苏醒。但小哥不是王子，他更象是王子他爹。他的吻也是辛辣的手笔，不在于吻醒，而在于吻痛。
小哥整整一个星期没有理我，我也不理他，而实际上他不理我是理直气壮的，而我不理他，那叫任性。
那个星期的最后一天，我晚上回家后，就在卧室做俯卧撑，而小哥在我背后看书，并小声哼着东倒西歪的歌。待我做好要起身睡觉时，小哥拿掉耳机，扶正东倒西歪的声色，挡住了我的去路。我转向一侧，避开他目光的锋利以及他山似的阻隔。小哥就不甘示弱。我又转过来，他就忽然伸手把我推到墙上。我一个踉跄后退几步，小哥就吊起嘴角笑，他高我半头，目光垂下正好接住我仰视的角度。
“你丫不是挺厉害呢么！俯卧撑做不少呢吧！你力气呢？”他又推我一下，我撞到墙上象是撞到一声坚硬的叹息。
我纵身向前就一把把他推倒在地上，小哥象是诡计得逞的豹子，从地上跃起后朝我小腹就是一拳。我被激怒了，疼痛瞬间的情绪让我操起脚就向他踢去。小哥喘着粗气，挑衅的眼神加上威的言语，合并他汹涌的手脚一起向我攻来。
“别他妈忒不是男人……”他喊道
然后我们就厮打在一起了。
然后我就想起小时候跟他打架，不管我怎么耍赖使坏，到最后求饶的那个总是我。我想那是因为他大我两岁的缘故，但我不知道那两岁要怎么弥补，如果他一直都是个无法超越的沟壑的话。正同这次一样，我被反擒了，但我没有喊求饶。小哥坐在我的背上，他架着我的双手，他说你求饶我就松开。我不说话，一直都不说话。直到后来他扛起被剥夺了所有力气的我，一把扔到床上，旋即又扑到我身上，紧紧锁住我的手脚。一双眼睛只是仍讪讪地嬉笑着，仍不忘吊着他一侧的笑脸，我把脸扭向一边，像个不屈的烈士。
“你放开我！”我终于喊道。
他说你求饶啊，他还挑了下眉毛。在听不到任何我的回答后，他双手锁得更紧了。但不多久我就听到他浊重的呼吸开始了兀自地倒塌，小哥俯下身来，他就轻轻吻上了我的脖子。
所有的挣扎以此为界，从此亡入另一个迷乱的国度。
我就那么不争气地哭了起来，我抱紧小哥的脊背像护住一处敞开的伤口。小哥用脚扯灭了灯，我就又嗅到了他身上栀子调和阳光的味道。
他轻唤我扬之，扬之。
我贴上他的脸颊，我吻他的头发。我说小哥你怎么可以这么狠心呢。
小哥抱我起来，他的双手刺破我的衣物。我在他身下肆无忌惮地绽放，像一江汹涌的莲花。我觉得真正的做爱是疼痛的，有爱的参与，就有痛的收缩。而有些人适合做爱，却不适合去爱，真正我们爱的人不止会让我们幸福，更会让我们痛苦。
稍稍在小哥的胸膛停留一瞬，我觉得我们无法停止了。
小哥把下巴勾在我的肩上，他的呼吸在我耳边像雾像风。我重新拾回每一寸我曾遗失的国土，像个烈士，用唇去丈量，最终臻至艰难的朝圣。月光像无人打理的长发，任性生长直至他包裹生长他的躯体。我总觉得袒露而遮蔽是爱的部分秘密，就像这间小房子，有墙壁近乎溺爱的遮蔽，有窗子不再羞耻的袒露，爱在其中，肆无忌惮如弹奏莫扎特的手指。我在夜里便看到了明早的朝阳，最后的喷薄而出后，云雾开散如坠花的婢女，小哥安静地就像一轮美好的太阳。